אני רוצה להכיר מישהו או מישהי

כשפותחים פרופיל באפליקציית היכרויות, קל להרגיש שצריך לשווק את עצמנו. לבחור את התמונות הכי טובות, למצוא משפט פתיחה מקורי ולהציג גרסה שתמצא חן בעיני כמה שיותר אנשים.

אבל דווקא הניסיון למצוא חן בכל מחיר עלול להרחיק את מי שבאמת יכול להתאים לכם.

לא צריך לספר את כל סיפור החיים, אבל כן כדאי לתת הצצה אמיתית למי שאתם. תחביב שאתם אוהבים, משהו שמצחיק אתכם, או כמה מילים על מה חשוב לכם. גם התמונות לא צריכות להיות מושלמות. הרבה יותר חשוב שהן יראו אתכם כמו שאתם היום.

כדאי גם לחשוב מה אתם מחפשים. לא חייבים לכתוב הכול בפרופיל, אבל אם ברור לכם שאתם מחפשים זוגיות, קשר קליל או שפשוט באתם להכיר אנשים חדשים, זה יכול לעזור גם לכם וגם לצד השני להבין אם יש התאמה.

גם בפרופיל עצמו כדאי לחשוב מה נוח לכם לחשוף. שם מלא, מקום עבודה, מיקום ופרטים אחרים יכולים לספר עליכם יותר ממה שנדמה. רוצים לדעת יותר על פרטיות, היכרות ושיתוף מידע ברשת? המשיכו ל"קשרים ברשת ובעולם הדיגיטלי".

וגם כשמציגים את עצמנו באמת, יהיו אנשים שלא יתעניינו. זה יכול להיות מבאס ואפילו להעליב, במיוחד אם אתם דווקא התלהבתם מהם. אבל חוסר עניין לא אומר שמשהו בכם לא בסדר. לפעמים הוא פשוט אומר שאין כאן התאמה.

אם תיקחו מכאן דבר אחד

לא צריך למצוא חן בעיני כולם. פרופיל טוב עוזר לאנשים שיכולים להתאים לכם להתחיל לזהות את מי שאתם באמת.

"אם אני אשלח הודעה תוך שתי דקות זה ייראה לחוץ?"

"מה אם זה יישמע מוזר?"

"ואם לא יענו לי בכלל?"

זאת אחת הנקודות שהכי הרבה אנשים נתקעים בהן. לא כי אין להם מה להגיד, אלא כי אף אחד לא אוהב להרגיש דחוי.

אין משפט פתיחה אחד שעובד תמיד, ואין נוסחת קסם שתגרום לכל שיחה להצליח. זה נכון גם כשמתחילים לדבר באפליקציה וגם כשפוגשים מישהו בחיים עצמם: לא צריך משפט פתיחה מושלם. מספיק להתחיל ממשהו טבעי שמתאים לרגע. 

הרבה יותר חשוב להתחיל ממשהו שנשמע כמוכם. אפשר להתייחס למשהו שראיתם בפרופיל, לשאול שאלה אמיתית או להגיב על משהו משותף. כשלא מנסים להרשים בכל מחיר, בדרך כלל גם הרבה יותר קל לנהל שיחה.

ומה אם לא ענו?

גם זה חלק מעולם ההיכרויות. האדם השני יכול להיות עסוק, יכול להיות שהוא כבר התחיל לדבר עם מישהו אחר, ויכול להיות שפשוט אין ביניכם התאמה. זה יכול לאכזב, אבל זה לא אומר שעשיתם משהו לא נכון או שיש בכם משהו פחות טוב. 

רוצים לדעת עוד על היכרות ברשת, פרטיות ומה כדאי לקחת בחשבון לפני שנפגשים?

בעמוד "קשרים ברשת ובעולם הדיגיטלי" תמצאו עוד דברים שכדאי לדעת כשמכירים דרך המסך.

אחרי ימים או שבועות של הודעות, מגיע הרגע שבו מחליטים להיפגש.

זה יכול להיות מרגש, אבל גם קצת מלחיץ. פתאום אין זמן לחשוב על כל הודעה לפני ששולחים אותה, אין פילטרים ואין מסך באמצע. עכשיו פשוט נפגשים.

לפגישה ראשונה כדאי לבחור מקום ציבורי שנוח לכם להגיע אליו וגם לצאת ממנו, ולעדכן מישהו שאתם סומכים עליו איפה אתם. רוצים עוד כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון לפני שנפגשים עם מישהו שהכרתם ברשת? המשיכו ל"קשרים ברשת ובעולם הדיגיטלי".

לפעמים הכימיה שהרגשתם בהודעות ממשיכה גם במציאות.

ולפעמים קורה בדיוק ההפך.

לפעמים האדם שמולכם נראה קצת אחרת מהתמונות, ויכול להיות שגם אתם נראים במציאות קצת אחרת ממה שעובר בפרופיל. מישהו שנשמע מצחיק מאוד בהתכתבויות או בטלפון יכול להיות שקט יותר במפגש. ולפעמים דווקא במציאות נוצר חיבור שלא הרגשתם קודם.

כל אלה חלק טבעי מהיכרות.

הודעות, תמונות ושיחות וידאו יכולים ללמד הרבה על אדם אחר, אבל הם לא יכולים להחליף את התחושה שנוצרת כשנפגשים.

גם אתם לא מגיעים לדייט הראשון "מאפס". כל אחד ואחת מגיעים עם החוויות, הציפיות והחששות שלהם. יש מי שחוששים להיפגע שוב אחרי קשר קודם, אחרים מגיעים עם התרגשות גדולה, ויש את מי שכבר מרגישים שהם יודעים בדיוק מה הם מחפשים.

בגלל זה, דייט אחד לא תמיד מספיק כדי לדעת אם מתאים להמשיך. לפעמים החיבור מגיע מיד, ולפעמים הוא נבנה רק אחרי כמה מפגשים. באותה מידה, גם תחושה שלא נעים לכם כבר בדייט הראשון היא משהו שכדאי להקשיב לו.

בסוף הדייט נסו לשאול את עצמכם כמה שאלות פשוטות:

• נהניתי להיות עם האדם הזה?
• הרגשתי בנוח להיות אני?
• מסקרן אותי לפגוש אותו או אותה שוב?

לא תמיד תצאו מהדייט עם תשובה ברורה, וגם זה בסדר. לפעמים כל מה שיודעים בסוף המפגש הראשון הוא אם מסקרן אתכם להמשיך להכיר.

השורה התחתונה

המעבר מהמסך למציאות יכול להפתיע. בדיוק בגלל זה כדאי לתת למפגש עצמו הזדמנות, אבל גם לתת לעצמכם זמן להבין איך אתם באמת מרגישים. לא כל חיבור נולד בדייט הראשון, ולא כל ספק אומר שכדאי להמשיך.

"התכתבנו כל יום, ופתאום הוא פשוט נעלם."

"הכול היה נראה מעולה. ואז היא הפסיקה לענות."

"אני לא מפסיק לחשוב מה עשיתי לא בסדר."

גוסטינג הוא מצב שבו אדם מפסיק לענות או נעלם בלי להסביר למה. וכשאין הסבר, המוח כמעט מיד מתחיל לחפש אחד: אולי כתבתי יותר מדי, אולי לא כתבתי מספיק, אולי הייתי צריך להגיד משהו אחר.

כשאין תשובה, קל מאוד להתחיל להמציא אחת בעצמנו.

יכול להיות שלא הייתה ביניכם התאמה, שהאדם השני הכיר מישהו אחר או שפשוט לא רצה להמשיך. ברוב המקרים אין דרך לדעת בוודאות, וזה בדיוק מה שהופך גוסטינג לכל כך מתסכל.

אם אתם מוצאים את עצמכם חוזרים שוב ושוב לצ'אט או למחשבה על מה שעשיתם לא נכון, לפעמים עוזר לדבר על זה עם חבר, חברה, מלווה או אדם אחר שאתם סומכים עליו. לא כדי למצוא את ההסבר שאין לכם, אלא כדי לא להישאר לבד עם כל ההסברים שהראש מייצר.

בסוף, חשוב לזכור

גוסטינג יכול לפגוע ולאכזב, אבל הוא לא קובע משהו על הערך שלכם או על מה שיקרה בהיכרות הבאה. בשלב מסוים אפשר להפסיק לחכות לתשובה מהאדם שנעלם, ולהחזיר את תשומת הלב לחיים שלכם ולהיכרויות שעוד מחכות בהמשך.

"אנחנו רק מתחילים להכיר, אבל הכול מתקדם לי מהר מדי."

"הוא ממש מתעקש שניפגש אצלו."

"אם אני לא עונה כמה שעות, היא שולחת עוד ועוד הודעות."

בתחילת היכרות עוד לא תמיד יודעים מה לחשוב על האדם שמולנו. מצד אחד, יכול להיות שהוא פשוט מתלהב, ישיר או מתקדם בקצב אחר. מצד שני, לפעמים משהו בהתנהלות מתחיל להרגיש לוחץ עוד לפני שאנחנו יודעים להסביר למה.

שווה לשים לב במיוחד למה שקורה כשאתם מבקשים להאט או אומרים שמשהו פחות מתאים לכם.

אפשר להציע להיפגש במקום אחר. להגיד שעוד מוקדם לכם לעבור לשיחה מינית. לחכות עם מידע אישי. לענות להודעה כשנוח לכם. האדם שמולכם יכול להתאכזב או לרצות משהו אחר, אבל הדרך שבה הוא מגיב לגבול שלכם מספרת משהו חשוב.

אם הגבול מתקבל בכבוד, אפשר להמשיך להכיר ולראות איך אתם מרגישים. אם ממשיכים ללחוץ, לשכנע, להיעלב כדי שתשנו את דעתכם או לגרום לכם להרגיש אשמים, שווה להאט ולחשוב אם נוח לכם להמשיך.

לא כל תחושת אי נוחות אומרת שהאדם שמולכם מסוכן או שההיכרות צריכה להסתיים. היא כן סיבה טובה לעצור רגע במקום לשכנע את עצמכם להתקדם.

אם תיקחו מכאן דבר אחד

בתחילת היכרות אתם עדיין לומדים מי האדם שמולכם. אחת הדרכים ללמוד היא לראות מה קורה כשאתם אומרים "עוד לא", "פחות מתאים לי" או "אני מעדיף משהו אחר".