אני רוצה להכיר את עצמי ואת מה שמתאים לי

יכול להיות שלאחרונה שמתם לב שפחות בא לכם. לפעמים זה קורה בלי סיבה ברורה, ולפעמים אפשר לקשר את זה לעומס, ללחץ, למצב הרוח, לזוגיות, לשינה או לשינויים שהגוף עובר. אצל רוב האנשים החשק המיני לא נשאר קבוע, והוא יכול להשתנות בתקופות שונות של החיים.

קל לחשוב שמשהו לא בסדר, במיוחד כשנדמה שכולם סביבכם רוצים סקס כל הזמן. בפועל, המציאות הרבה יותר מגוונת. אין רמת חשק אחת שנכונה לכולם, וגם אין קצב אחד שכולם אמורים להתאים אליו.

אם החשק השתנה לאורך זמן, אם זה מפריע לכם או מלווה בכאב או במצוקה, כדאי להתייעץ עם איש או אשת מקצוע. אבל ברוב המקרים, שינוי בחשק המיני הוא פשוט חלק מהחיים. 

פרק ששווה לשמוע
אם מעניין אתכם להבין למה החשק המיני משתנה, ואיך לחץ, עייפות, זוגיות, ציפיות חברתיות והחיים עצמם יכולים להשפיע עליו, אנחנו ממליצים על הפרק "כשאחד חרמן והשני עייף - מה באמת עומד מאחורי פערי החשק המיני שלנו" מתוך הפודקאסט "סקס אפיל" של לורי שטטמאור.

המחזור החודשי לא תמיד נראה אותו דבר. לפעמים הוא מגיע מוקדם או מאוחר מהרגיל, לפעמים הוא קצר או ארוך יותר, ויש חודשים שבהם הוא פשוט מרגיש אחרת.

למחזור יש נטייה להשתנות לאורך החיים. לחץ, שינויים במשקל, פעילות גופנית, תרופות, אמצעי מניעה, היריון או שינויים הורמונליים יכולים כולם להשפיע עליו. לכן שינוי במחזור לא תמיד אומר שמשהו לא בסדר, אבל הוא בהחלט יכול לעורר שאלות. 

אם בא לכן להבין טוב יותר מה יכול להשפיע על המחזור, ריכזנו שני מקורות שאנחנו חושבים שכדאי להתחיל מהם.

אם מסקרן אתכן מה יכול לגרום לשינויים במחזור אנחנו ממליצים להתחיל במאמר "איחור בווסת - מה המשמעות?" של ד"ר נתנאלה מילר. הוא מסביר בשפה פשוטה אילו גורמים יכולים להשפיע על המחזור החודשי, ואילו שינויים יכולים לקרות לאורך החיים.

למאמר >>

רוצות לקרוא עוד? באתר נשים לגופן תמצאו מאגר רחב של מאמרים על המחזור החודשי, הורמונים, גוף ובריאות מינית. אפשר לבחור את הנושא שמעניין אתכן ולהעמיק בקצב שלכן.

מספיק כמה דקות באינסטגרם או בטיקטוק כדי להתחיל לחשוב שלכולם הולך יותר טוב. לפעמים נדמה שלכולם כבר יש יותר ניסיון, יותר ביטחון או תשובות ברורות, ורק אנחנו נשארנו מאחור.

רוב הזמן אנחנו בכלל לא משווים את עצמנו למציאות, אלא למה שאנשים בוחרים להראות. ברשתות החברתיות, בפורנוגרפיה, בסדרות ואפילו בשיחות עם חברים אנחנו בדרך כלל רואים רק חלק קטן מהסיפור. את ההתלבטויות, חוסר הביטחון והמבוכה רוב האנשים שומרים לעצמם. 

קל לשכוח שאנחנו משווים את עצמנו למה שאנשים בוחרים להראות, ולא למה שהם באמת עוברים. אין גיל שבו "צריך" להיראות בדרך מסוימת, להיות בזוגיות, לקיים יחסי מין או לדעת בדיוק מי אתם. הדרך שלכם לא פחות נכונה רק כי היא נראית אחרת משל מישהו אחר.

אם מסקרן אתכם למה זה קורה 

בעמוד "קשרים ברשת ובעולם הדיגיטלי" ריכזנו מידע, סרטונים וכלים שיעזרו להבין איך הרשת, פורנוגרפיה ו-AI משפיעים על הדרך שבה אנחנו משווים את עצמנו לאחרים ואיך אפשר להסתכל על זה אחרת. 

"כולם כבר יודעים למי הם נמשכים. אני כבר בן 23 ועדיין לא בטוח."

"אני לא חושבת שאני נמשכת לאף אחד. משהו לא בסדר אצלי?"

"מפחיד אותי שאם אגיד את זה בקול, ישר יחשבו שאני משהו שאני בכלל לא."

להבין מה באמת מרגישים יכול לקחת זמן. כשעדיין לא בטוחים, קשה לדעת אפילו מה לחפש.

לפעמים מילה שמתארת את מה שאנחנו מרגישים יכולה לעשות סדר. היא יכולה לעזור להבין שאנחנו לא היחידים שמרגישים ככה, למצוא אנשים עם חוויות דומות או פשוט להסביר לעצמנו משהו שהיה קשה לנסח.

המילים האלה הן כלי, לא מבחן. אפשר למצוא מילה שמרגישה מדויקת, להישאר בלי הגדרה, וגם לגלות עם הזמן שמילה אחרת מתאימה יותר.

הטרוסקסואליות

משיכה לאנשים מהמין השני.

הומוסקסואליות

משיכה של גבר לגברים אחרים.

לסביות

משיכה של אישה לנשים אחרות.

ביסקסואליות

אפשר להרגיש משיכה ליותר ממין אחד. זה לא אומר שהמשיכה חייבת להיות זהה כלפי כולם או באותה תקופה.

פנסקסואליות

מי שעומד מולכם חשוב יותר מהשאלה אם הוא גבר, אישה או אדם שמגדיר את עצמו אחרת. המשיכה היא לאדם עצמו.

א-מיניות

משיכה מינית כמעט לא מופיעה, או לא מופיעה בכלל. יש מי שלא מרגישים משיכה מינית, ויש מי שמרגישים אותה רק לעיתים רחוקות.

א-רומנטיות

יש אנשים שלא מרגישים משיכה רומנטית, או מרגישים אותה מעט. הם יכולים ליהנות מחברויות עמוקות ומקשרים קרובים גם בלי לרצות קשר רומנטי.

דמי-סקסואליות

משיכה מינית מגיעה רק אחרי שנוצר קשר רגשי קרוב.

משיכה מינית ומשיכה רומנטית הן לא תמיד אותו דבר

אפשר להימשך למישהו מינית בלי להתאהב בו, ואפשר להתאהב בלי להרגיש משיכה מינית. אצל הרבה אנשים שני הדברים מתחברים, ואצל אחרים פחות.

לכן יש גם מילים שמתארות דווקא משיכה רומנטית. למשל, יש מי שמגדירים את עצמם בי-רומנטיים כי הם יכולים להתאהב באנשים מיותר ממין אחד, או דמי-רומנטיים כי רגשות רומנטיים מתפתחים אצלם רק אחרי שנוצר קשר קרוב.

לא חייבים להכיר את כל המילים כדי להבין את עצמכם. לפעמים מספיק לדעת שמשיכה, התאהבות ורצון בקשר לא תמיד מגיעים יחד.

מצאתם מילה שמרגישה מוכרת?

אפשר לקרוא עליה עוד, לשמוע איך אנשים אחרים מתארים את החוויה שלהם ולבדוק אם היא מתחברת למה שאתם מרגישים. אין צורך להחליט עכשיו שזאת ההגדרה שלכם.

בא לכם לדבר עם מישהו או מישהי?

בארגון דלת פתוחה אפשר להתייעץ באופן אנונימי עם אנשי ונשות מקצוע, גם אם אין לכם שאלה ברורה ואתם פשוט רוצים לעשות קצת סדר במחשבות.

"אני מרגיש כמו בן, אבל לא תמיד כמו שהסביבה מצפה ממני."

"אמרו לי שאני בת, אבל זה אף פעם לא ממש הרגיש לי נכון. "

"אני בכלל לא בטוח שאני צריך להגדיר את עצמי."

גם על השאלות האלה אין בדרך כלל תשובה שמגיעה ביום אחד.

בשנים האחרונות שומעים יותר מושגים כמו טרנס, א-בינארי, זהות מגדרית, ביטוי מגדרי וכינויי גוף. יכול להיות שחלק מהם כבר מוכרים לכם מהחברים, מהרשת או מאנשים סביבכם, ויכול להיות שזו הפעם הראשונה שאתם באמת עוצרים להבין מה הם אומרים.

המושגים שתמצאו כאן לא נועדו להגדיר אתכם. הם יכולים לעזור לעשות סדר בדרכים שונות שבהן אנשים מתארים את עצמם. אם אחד מהם מרגיש לכם מוכר או מעורר אצלכם שאלה, אפשר להמשיך לקרוא, להקשיב לחוויות של אחרים ולבדוק עם הזמן אם הוא מתחבר גם למה שאתם מרגישים.

עוד דבר אחד שיכול לעשות סדר

הרבה מהבלבול סביב הנושא נובע מזה שאנחנו מערבבים בין כמה שאלות שונות. בפועל, כל שאלה עונה על משהו אחר. 

מי אני?
זאת הזהות המגדרית. האם אני מרגיש או מרגישה גבר, אישה או משהו אחר. 

למי אני נמשך או נמשכת?
זאת הנטייה המינית. כלומר, למי אני מרגיש או מרגישה משיכה רגשית או מינית.

איך אני מציג או מציגה את עצמי לעולם?
זה הביטוי המגדרי. למשל דרך לבוש, תספורת, איפור, שפת גוף או סגנון דיבור.

איך אני מעדיף או מעדיפה שיפנו אליי?
אלה כינויי הגוף שלי. למשל "הוא", "היא" או צורת פנייה אחרת שמתאימה לי. כינויי הגוף לא תמיד מעידים על הזהות המגדרית או על הנטייה המינית של האדם. 

עם ההבחנה הזאת, אפשר לעשות סדר גם בכמה מהמושגים שתפגשו. 

טרנסג'נדר

הזהות המגדרית לא תואמת למין שיוחס בלידה. מי שנולדה כבת ומרגישה גבר, או מי שנולד כבן ומרגישה אישה.

א-בינארי

יש אנשים שלא מרגישים שהם רק גבר או רק אישה. חלקם מרגישים שהם נמצאים איפשהו באמצע, וחלקם מרגישים שהחלוקה הזאת פשוט לא מתארת אותם.

ג'נדרפלואיד (Genderfluid)

יש אנשים שמרגישים שהחוויה המגדרית שלהם משתנה עם הזמן. בתקופות שונות הם יכולים להרגיש קרובים יותר לזהות אחת, לזהות אחרת, או לשילוב ביניהן.

אלה רק חלק מהמושגים שקיימים היום. אם נתקלתם במושג אחר, זה בסדר. השפה הזאת ממשיכה להתפתח כל הזמן. 

אז מה עכשיו? 

אם אחד המושגים גרם לכם לעצור ולחשוב "רגע... אולי זה קשור גם אליי?", שווה להמשיך לחקור. קראו עליו עוד, הקשיבו לאנשים שמספרים על החוויה שלהם, וראו אם הוא באמת מתחבר למה שאתם מרגישים. 

מעדיפים סרטון?

אם אתם מעדיפים להתחיל מסרטון, זה מקום מצוין. הוא עושה סדר במושגים המרכזיים בשפה פשוטה וברורה.

לא תמיד קל לדעת מה מתאים לנו. לפעמים לא נעים להגיד "לא", לפעמים אנחנו לא בטוחים אם באמת בא לנו, ולפעמים אנחנו חוששים לאכזב את הצד השני. אלה שאלות שהרבה אנשים מתמודדים איתן.

הסכמה מתחילה בזה ששני הצדדים באמת רוצים להיות שם. היא גם אומרת שכל אחד יכול לשאול, לעצור, להתחרט או לשנות את דעתו בכל שלב. וגם אם הצד השני רוצה, מותר לכם להגיד שלא מתאים לכם.

בקשר בריא לא צריך לנחש מה הצד השני מרגיש. מדברים, מקשיבים ומכבדים את הגבולות של שני הצדדים.

הסרטון "הסכמה" של דלת פתוחה ו-AMAZE מסביר בצורה פשוטה למה הסכמה היא הרבה יותר מ"כן" או "לא", ולמה תמיד מותר לשנות את הדעה. 

לצפייה בסרטון >>

פרק ששווה לשמוע
ואם מסקרן אתכם להבין למה גבולות הם אחד הדברים הכי חשובים בקשר טוב, אנחנו ממליצים על הפרק "גבולות במיניות זה סקסי" מתוך הפודקאסט "סקס אפיל" של לורי שטטמאור. זאת שיחה על איך מזהים את הגבולות שלנו, איך מדברים עליהם, ולמה דווקא גבולות יכולים ליצור יותר ביטחון, קרבה והנאה. 

יש שאלות שנתקעות בראש הרבה זמן. לפעמים כי מתביישים, לפעמים כי לא יודעים איך לנסח אותן, ולפעמים כי חוששים ממה שיגידו. הרבה צעירים וצעירות מרגישים ככה, גם אם נדמה שכולם סביבם פתוחים ובטוחים בעצמם.

אם אתם מבולבלים או מנסים להבין מה עובר עליכם, שיחה עם האדם הנכון יכולה לעשות הרבה סדר. זה יכול להיות חבר או חברה שאתם סומכים עליהם, איש צוות, מלווה או אדם אחר שמרגיש לכם בטוח לדבר איתו. גם לא צריך להגיע לשיחה כשכבר ברור לכם בדיוק מה אתם רוצים להגיד.

מעדיפים לדבר עם מישהו שלא מכיר אתכם?

בדלת פתוחה אפשר להתייעץ באופן אנונימי על מיניות, זוגיות, משיכה, זהות, גבולות או כל שאלה אחרת שמעסיקה אתכם. אפשר פשוט להתחיל ממה שיושב לכם בראש כרגע.